Sambódromo

Desde lo mas profundo y retorcido de mi mente escucho la voz de mi conciencia que dice “Alfajores Nevares dos por un peso, cuatro por dos pesos…” y me doy cuenta de que mi mundo está totalmente contaminado por la globalización y es necesario hacer algo urgente, por lo que decidí eliminar la voz de mi conciencia poniendo música al palo…

Pero no es eso lo que quería contarles amigos míos, no señor, quería comentarles algo que me pasó hace unos días...

Era otro día como cualquiera, sábado a la noche (gran parte de mis anécdotas son de sábado a la noche ¿vieron?) estabamos en un nuevo bar, justito en una esquina… “Canzioni” se llamaba, una pizzería de mala muerte que después de la medianoche como si fuera cenicienta se convertía en barsucho de pueblo, pero no me desanimaba esa idea, por lo que mi copiloto esta noche, Fito, decidimos ir derecho a aquel lugar y experimentar una nueva sensación… Bah… Lo que se puede decir hoy día “nueva sensación” ¿no?... Teniendo a todas las compañías de bebidas haciendo agua saborizada levemente gasificada, ¿de qué nueva experiencia me estás hablando?

Entramos al bar como si fuéramos héroes de películas de acción, todo el mundo se dio vuelta para mirarnos… Es decir… Les voy a pintar la escena, en el bar serían unas 10 personas en total, contando las muchachas de la barra y el disc jockey… Bah… Lo que se puede decir hoy día disc jockey ¿no? Era un tipo con el Winamp abierto y que metió una lista de 100 temas para aguantar toda la noche… Pero recapitulando… 10 personas, era algo bastante íntimo… 12 ya es multitud para ellos, por lo que nos miraron con cara de “váyanse de aquí”… Automáticamente empezó a sonar música de Maddonna… Pero no nos iban a impresionar con sus trucos, con Fito hemos soportado fernet a temperatura ambiente y discos de Abel Pintos sonando a su mayor volumen… Así que una blonda popera y un par de caras raras no nos iban a vencer…

Ahora bien, mientras Fito se abalanzó sobre una mesa para poder tener donde pasar la noche, yo me dirigí a la barra dispuesto a intentar persuadir a una de las camareras que a pesar del enojo de que tener que entrar a su bar, no me escupa la bebida…

Batata: Hola, ¿Qué tal?, ¿Tenés Frizzé de frutilla?
Camarera: …

Waw… Una de dos, o soy muy mala leche y me tocan siempre cantineras mudas, o la mina estaba dispuesta a cagarme a trompadas sin temor alguno…

Batata: ¿Hola?
Camarera: No, no tengo… Tengo de durazno y de melón si querés…

Y ahí me puso en la discordia… Si pido de durazno es mas de lo mismo, y si pido de melón potencialmente iban a confundir mi orientación sexual, o por lo menos eso decía mi mente, pero dije “al fin y al cabo lo pago yo” por lo que opté por el de melón… Pagué, me aseguré de que los vasos no tengan un pollo adentro, y si lo tiene por lo menos que venga con papas grandes, claro, escuchame, si me van a dar un servicio que me lo den bien, no me conformo con un servicio a medias, ¡sss! ¿Quién te pensás que soy?

Me dirigí hacia la mesa donde Fito ya se había puesto contento por el hecho de que yo llegara con una bebida con alcohol, así que su cara se convirtió de normal cotidiano a super re laaaaaco… En fin… Era una mesa y de asiento eran una especie de cubos rectangulares de madera forrados con tela… Bastante incómodos por cierto, un tanto grande, yo creo que son pensados para que las parejas se sienten juntos…

Comenzamos a charlar sobre la vida y los problemas sociopolíticos de nuestra sociedad actual cuando de pronto otro par de muchachos se sienta en la mesa de al lado, y uno de ellos se sienta en el mismo cubo que yo, tratando de rozar mi salva sea la parte con su salva sea la parte y yo ya me empecé a sentir incómodo.

A través de la mesa no se podia ver, por lo que Fito no entendía lo que estaba sucediendo, por lo que su expresión de “¿Qué hacés boludo?” no se dejó esperar… Yo intentando hacerle muecas para que me entienda que un tipo me estaba tratando de frotar el culo como si de una pareja se tratara… Y susurrando…

Batata: Boludo, ¿No ves lo que está pasando?
Fito: No, no se… ¿Qué pasa?
Batata: El tipo… Yo… Culo…
Fito: ¿Eh?
Batata: ¡Es trolo!

Automáticamente la cara de Fito pasó de “¿Qué hacés boludo?” a “Mamiiiiii” y ya todo tenía sentido… Miramos a nuestro alrededor… Y nos percatamos de que salvo por las cantineras, que para ese entonces se estaban besando contra la heladera… Eran todos hombres… Y mi mente empezó a sacar conclusiones… Llegamos y nos ponen Madonna, nos miran raro, tienen Frizzé de melón, un tipo se me sienta al lado e intenta masturbarme vía anal de manera disimulada… Era muy obvio… Nos miramos uno al otro y dijimos casi al unísono… “ES UN BAR GAY Y NOS VAN A VIOLAR”

No tengo nada contra los gays, los que he conocido me resultaron simpáticos, son gente común y corriente pero… Entiendan, tenía a uno intentando sobrepasar la línea de mi espacio personal, ¿Qué pensaría mi novia? ¿Qué pensarán mis papás? De pronto me sentí en una discordia… Quedaba mal pararme e irme, sería desconsiderado y discriminador de mi parte, pero al momento en que me intentó manotear el ganso mi pensamiento cambió por completo, me paré y Fito me siguió detrás, nos disponíamos a irnos…

Pero era muy tarde, las salidas estaban bloqueadas, los muchachos comenzaron a sacarse la ropa y nos rodearon, sacaron el Dildo9000, el terror de los ojetes, y todos tenían tangas de cuero negro y los pezones perforados con piercings de todos los colores, uno tenía tatuado un “JACKPOT” con una flecha que señalaba ya saben donde… Éramos los dos presas del miedo… Ni lento ni perezoso saqué mis nunchacus y Fito su espada samurai milenaria, y comenzó la batalla.

Batata avanza por la izquierda, pasa para Fito, Fito que gambetea, va y mete el balón derecho para Batata de nuevo que está solo, Jackpot intenta interceptarlo por la izquierda, Batata que juega con el balón, parece un bólido a toda velocidad, gira hacia su derecha, Fito que está siendo marcado por Adolfo, Adolfo que no lo deja pasar, Batata se adelanta, hace un paso, esto puede ser gol señores, patea, increíble remate, pegó en el poste, Fito que recupera, chuta y GOOOOOOOOOOLLLLLLLLL… GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL DE ZARATUSTRA FC…

De alguna manera estabamos afuera, y adentros se estaban todos cagando a trompadas, pero ninguno tenía tangas, ni piercings, ni tatuajes, al contrario, eran floggers y darks peleándose entre ellos… No entendimos mucho que fue lo que sucedió, pero estábamos vivos… Y decidimos no tentar a la suerte, era hora de volver…

La vuelta fue tranquila, llegamos al momento en que cada cual debía tomar caminos diferentes hacia nuestros respectivos hogares… Yo seguí tres cuadras… Hasta que me llega un mensaje de Fito “Boludo vení… No te pierdas esto”

¿Qué era lo que quería mi compañero compartir conmigo? Sépanlo en el próximo update…

Y si... El nombre del update no tiene nada que ver con su contenido ¿y? Acostúmbrense, la vida no es flores siempre... Joder...

Like a turkey in the nebline... (Comu turquinho en la neblinha...)

No se donde estaba, no se como llegué, pero apareció un gorrita 45º pidiendo la hora, miré mi reloj, el cual no tenía (los que están recién ahora leyendo el blog por favor dejen de mandarme mails pidiendome que explique de nuevo el chiste del reloj, lean los posteos anteriores y listo).

Automáticamente el loco entro a hablar en un dialecto el cual desconocí totalmente, tengo que actualizar mis drivers, así que asumí que me preguntó si me interesaría un enema gratis, a lo que contesté que no… GRAVE ERROR… Juraría que salieron de las alcantarillas como las tortugas ninjas aproximadamente unos 5 gorrita 45º y 1 de 60º, lo cual indicaba que los 6 en total que había con gorra de 45º eran cabos y el de 60º eran capitán. O también puede indicar la cantidad de mugre que tenían en el pelo, no se. Definitivamente tenía que comprar detergente porque se me terminó ayer pero primero tenía que correr en dirección contraria a donde venían los simpáticos personajes.

Así que directamente corrí y corrí rogando para que al caco líder se le entrecruzaran los cordones mágicamente y tropezara violentamente haciendo que todo el grupo completo cayera de bruces al piso dejándome a mi como puntero en la carrera, que se adelanta, dobla cerrado en la curva, no se detiene, acelera, no quiere frenar, no tiene rivales, toma la recta final ¡y cruzaron el disco!

Pero en realidad no fue así, continuamos corriendo y corriendo hasta el cansancio, en realidad mis perseguidores iban hasta la cabeza de sustancias prohibidas lo cual evitaba que el impulso nervioso indicando cansancio no llegara a su médula espinal por lo que hasta que no se acalambren sus piernas hasta el punto de dejar de moverse, no iban a frenar.

De pronto me encontré con un policía, que en realidad no era un policía, era un teléfono público, pero obviamente mis habilidades de percepción de la realidad después de tener un no se cuanto porcentaje de alcohol en mi sangre eran tantos como las de Mirtha Legrand después de quedarse sin internet en el Renault Gordini.

¡Pero si estás igual!

Pero a no desesperar, porque yo tampoco estaba cansado, en un momento por mi cabeza comencé a cantar la canción de “chofer chofer” pero después de que mi cabeza volviera a entender de que mis posibilidades de sobrevivir eran directamente proporcionales a las de comprarme un jacuzzi comencé a cantar la de “sal de ahí chivita chivita”, no pregunten por qué… Ni tampoco como es que me acuerdo…

El asunto es que no se pero de pronto no estaba siendo perseguido, ni tampoco estaba corriendo, sin darme cuenta tenía un iPod Nano en una mano y un vaso con un líquido rosáceo en la otra y me dije a mi mismo “¿Quién ganó la medalla de oro en ping pong en las olimpíadas?” Pero automáticamente noté lo siguiente: 1) No me gustan los deportes. 2) No tengo un iPod. 4) ¿Qué pasó con mis verdugos? 5) No puse número 3).

Mágicamente salvado de una muerte segurísima comencé a entender de que no entendía nada, de pronto pasó Fito por delante mío con un super cilindro marihuanesco en la mano y bailando al ritmo de “Qué ganas de no verte nunca mas” de Valeria Lynch, y no se qué clase de bar pasa ese tipo de música, ni que hacía Fito con un José en la mano, pero dejé mi vaso en la mesa mas cercana, y tiré el iPod a la revanchanta y que el dueño se haga cargo.

Mmm... Mala combinación...

Salí a la calle y lo primero que pensé fue en intentar reconectarme con la realidad, pero el servidor se había caído, así que no pude hacer mas que mandarle un mensaje a Pipeta pidiendolé coordenadas. Su respuestá fue “dptmw dm maagms” por lo que estaba perdido, con sed, sin reloj, con el dueño de un iPod peleando contra una multitud, y un Fito drogado diciendome “boló yo te quiero” con una voz muy similar a la de Piñón Fijo.

¿Tanta violencia por vos?

Entonces decidí valerosamente comenzar a caminar sin rumbo y con 3 personas detrás de mí, Fito era uno, y las otras 2 personas desconozco tanto su identidad como su sexo, no pude distinguirlo. Llegué a Nachos y me encuentro con Zapato jugando con Maca al Twister de bocas, labio superior, rojo, así que no pude preguntarle si sabía algo de lo que estuvo pasando esa noche, pero tenía a Pipeta en la barra casi en una pose de Gatúbela pero sin traje de cuero negro. Pidiéndole a la cantinera muda “oto fené”, yo sin una moneda en el bolsillo, puros billetes de 100, en realidad eran folletos de una casa de “compro oro” y de “Hotel Camorra, 1 hora = $20” por lo que comencé a entender un poco mas los ejercicios de química que me hacían hacer en la secundaria.

Me doy vuelta y Fito se estaba recontra comiendo a los/las dos que nos venían siguiendo, me pareció un poco patético que el susodicho tenga que estar puesto para ponerla, valga la redundancia. Me dirigí hacia la puerta y por esas casualidades decido tocarme el otro bolsillo en busca de mas propagandas pero encuentro un papel que decía “hacete el boludo o vamos todos presos” lo cual adicionaba aún mas desconcierto a mi causa.

De pronto se me aparece al lado un muchachito con gorra de 45º similar al del primer párrafo del posteo, en realidad era el mismo, y esta vez habló en castellano y me dijo “loco gracias por ayudarnos chabón el rati nos quería meter adentro, ¿tenés la mercadería?” y de pronto en mi cabeza aparecieron varias imágenes: 1) Fito fumándose un porro. 2) Una turba de gente peleándose por un iPod y un supuesto dueño que ahora entendí no era dueño, solamente era una persona al azar que mi mente eligió para explicar una situación inexplicable. 3) Un plato de fideos blancos. 4) Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla? 5) El principio del posteo.

Por lo visto en un fugaz golpe de potencia cerebral pude predecir la situación que estaba por suceder (o sea, ¡Re dejá vu boludo! ¿Me entendés gorr? ¡A effes! ^^ ), por lo que comencé a correr adelantándome a lo que iba a ocurrir. En plena carrera prendí mi empitrí pleier mental y comencé a cantar “chofer chofer” para poder emular la emoción del principio del update y empecé a entender, los muchachos tenían un faso el cual me metieron en el bolsillo junto con un papel por lo visto pidiéndome que los salvara de que los metan en cana, y un iPod que habían robado hacía un rato, por el cual el policía los estaba interrogando dado un llamado de auxilio. Como mis habilidades de habla dado el alcohol eran casi nulas no hice mas que continuar mi camino hacia el bar en donde me iba a encontrar con Fito. Me pegó el aire, me despabilé un poco, pedí un trago nuevo del bar que estaba barato, Fito me pidió un pucho, y ni me di cuenta ni que le estaba dando un porro ni tampoco de que la presencia del mismo en mi pocket era sumamente extraña ya que jamás sucumbí ante el vicio, pasaron unos minutos y recién ahí entré en conciencia.

En fin, yo seguía corriendo, volví a confundir al teléfono con el milico, y terminé subiéndome a un colectivo cualquiera, y le pregunté al chofer hasta donde me llevaba con 75 centavos y un folleto de un telo, primero se me cagó de risa en la cara, y después me dijo “te dejo acá a un par de cuadras flaco, no pasa nada” que buena onda el colectivero. Bajé del colectivo, corrí hacia un puesto de taxi y fui a casa directamente sin escalas.

No temí por mi vida porque seguramente al quedar dormidos y cortar la poca corriente sanguínea que se dirigía a su cerebro, mi rostro y el hecho que los llevó a perseguirme iba a pasar a ser totalmente nimio y reemplazado por la premisa de encontrar un chegusán de milanga, y todo lo acontecido automáticamente borrado de su memoria RAM.

La decisión no se les hace tan complicada...

Llegué a casa, me lavé los dientes y a la cucha. Y así volví a sobrevivir a otra noche en mi ciudad, pero seguía sin jacuzzi, pero mis posibilidades aumentan. Cerré los ojos y automáticamente los volví a abrir al paso que duda me invadió… ¿CÓMO CARAJO PAGUÉ EL TACHO?

Better Stay in Bed (El Día de Furia)

¿Alguna vez pensaste que todo te sale mal? Realmente, no sabes de lo que hablas… Todos alguna vez tenemos días en que “La puta madre” es la frase mas utilizada del día; mas aun que “hace mucho que venís por acá?”, “quién te pasó mi mail?” y “xD!” pero dudo mucho que alguien la haya usado mas que yo anteayer… En fin… Un día nefasto al punto de que buscaba en cada rincón una cámara para saludarlo a Marcelo.

“Si las cosas pueden salir mal… Tiembla… Porque saldrán mal…” dice la Ley de Murphy a la cual he decidido llevar como estandarte de batalla de ahora en mas. Mi tío superhéroe me dijo siempre que no cruzara gatos negros ni camine por debajo de escaleras, si, era superhéroe, era Super Esticioso, combatiendo al mal… Un día malo quizás lo tiene todo el mundo, pero mi día malo fue la madre de los días malos, tan malo que si mi día fuese un programa de televisión definitivamente estaría em algún punto intermedio entre “Hora Clave” y “Las Pistas de Blue” inclusive…

La madrugada pintaba como un día de rutina común y corriente contínua, alterna no porque te quema la Play y la verdad sería lo último ya. Pero sigamos, me duché como todas las mañanas con el agua tibiecita, y si, ¡adivinen! Se me terminó el agua del termotanque y a la mierda mañana tranquila. Me apuro a sacarme todo el jabón el cuerpo y posteriormente vestirme, cuanto mas rápido mejor… Estoy saliendo de casa y por esas casualidades de la vida, como todas las mañanas miro el reloj de la cocina que está atrasado 5 minutos, pero algún lugar de mi mente ese detalle se me pasó por alto…

¡Clang, Clang! Sonaba la campana de la estación… De pronto me pasó toda mi vida por delante, ¡la puta madre! Tras que pierdo el tren me tengo que tragar cine argentino. Estaba en la terrible decisión de mi vida entre volver a casa y dormir o correr. Desafortunadamente mi mente siempre opta por lo difícil por lo que en vertiginosa carrera me dirigí hacia el transporte en marcha.

Creo que no hay nada peor que tener que correr un tren… Salvo un grano en el culo, pero esa es otra historia… El que alguna vez lo tuvo que hacer, en este momento se esta riendo entre dientes… ¿Puto de que te reís? Te cago a trompadas, ¡mal nacido! No me jodan eran las 5:33 de la mañana en toda la República Argentina, en realidad es un dato que lo acabo de inventar porque ya no tengo reloj. Posiblemente la velocidad en ese momento del tren era como mucho 4,5 km/h, que dividido por unos 100 metros de andén me darían aproximadamente unos 50000 nanosegundos de tiempo para alcanzarlo antes de caer de cara al asfalto. Pero igual logré pegar un salto en el último momento y anotar el gol que nos daría el campeonato nacional. El balón es tu amigo Oliver.

Tomé asiento, de esos asientos bien duros, dignos de la empresa ferroviaria, no hay tren que se precie que no tenga los asientos bien bien duros, y no se confundan, cuando digo duros también digo incómodos… Mas o menos una hora y media hasta llegar al lugar del trasbordo… Si, todo muy lindo; todo esto se da así si no llueve desaforadamente como ese día… Todos estarán esperando que les diga por qué, ¿Por qué? Porque el tren de mierda ese, cuando llueve se le mojan los generadores debajo de la rectificadora de titanio o lo que sea que lo hace andar, y se para cada media hora! ¡La puta madre!

Y si... Es de JUGUETE...

Miro por la ventana y no hay nada, o quizás si hay algo pero el PIRU TE AMO, EL RABIA que hay en el plástico que funciona como vidrio no me permite ver mas allá de este, quizás soy yo, tengo que replantear mis prioridades. En fin, comienzo a imaginar la familia chupacabras comiéndose una averdeen angus con pajita en el medio de los pastizales y 5 cumbieros mas siendo engendrados. Por lo que la idea de ir a buscar un bondi que haga el mismo recorrido del tren queda absolutamente descartada, o mas bien dejada de lado hasta poseer capacidades autoflotativas que me permitan volar a una distancia importante del suelo alejándome de cualquier peligro presente en éste.

Decidido a esperar y a rogar que arranque otra vez, cómodo, estirado en todo el asiento (si hace dos párrafos atrás dije que eran incómodos, pero el culo se acostumbra) con la vieja que te mira como si le estuvieses faltando el respeto y no abriste la boca… Al fin, arranca el tren con su traqueteo, “quetren quetren, quetren quetren, Chuuu Chuuu”… Bueno, me emocioné.

Llego al destino al que tendría que haber llegado a las 6 y media o 7, prácticamente a las 8 y cuarto… Salí corriendo a hacer el transbordo, me choque a la vieja de las Mentitas, al loco del chipá que es igual a la Mona Jiménez… Me subí aceleradísimo, veo a tres metros un asiento vacío… Corro al grito de “MIOOOO” y en ese preciso instante una vieja aparece de sabe Dios donde y me roba el lugar con una agilidad inusitada y totalmente sospechoso, me mira con cara de “MATANGA DIJO LA CHANGA” y automáticamente le apliqué una patada doble mortal con giro en el aire y un flan de dulce de leche… En mi imaginación claro está, en la realidad me quede mirándola con cara de pocos amigos unos minutos, a lo mejor la inhibo y se va, pero la vieja ya esta dormida… Si a mi también me sorprende la velocidad con la que agarra sueño esta mujer…

De inocente no tiene nada eh...

Todo el viaje hasta la facultad parado, cansado de cabecear el caño de la baranda como el mejor David Beckham o Gladis la Bomba Tucumana, decido caminar un poco por el tren, al instante me acordé que no me gusta caminar y me quedo cabeceando el caño mientras la vieja esta totalmente dormida y probablemente soñando algo re lindo porque sonríe como una pelotuda, aunque seguro se esta riendo de mi… ¡La puta madre! Te odio vieja, sabelo…

Llego a la facultad y voy al salón, preparado para una siestita hasta que llegue el profesor… El profesor nunca llega, tanto viaje para nada… “¡Te queres matar!” me dijo un compañero y yo lo miré y le dije “vos también viniste al pedo” a lo que me contestó “yo vivo acá a tres cuadras”… Touché… Odio que me caguen con ese chiste…

Salí de la facu dispuesto a la próxima venir con un chaleco bomba, y amenazar con volar todo, o aparecer con una AK- 47 y disfrutarlo con una buena Pepsi en una mano y un paquete de palitos Pep en la otra, desafiando a toda ley física y anatómica… Como por lo visto el día no acompaña, salgo a despejarme, dispuesto a sacarme toda la mala onda… No terminé de poner un pie afuera, que me caga una paloma… Extensos kilómetros y kilómetros de campo vacío, pero me cagó a mi. ¡Y no me vengan con que es suerte porque no estoy de humor! La puta madre…

Hey dude, where's my car?

Ya cuando nada podía seguir fallando, se me apaga el celular… Me olvidé de cargarlo y escuché música todo el viaje… Muerto… Igual eso es falla mía, ¡no me quejo!

Gracias a Dios ya es hora de volver, estoy con los minutos contados para agarrar el tren… Corro de un lado al otro por los andenes, empujando gente, puteando a todo lo que tenga dos piernas, y al renguito que pide en el tren también… Llegué a la estación y veo como el tren empieza a salir con su característica paja… Si hay algo peor que correr el tren a la mañana, ¡es tener que correrlo dos veces al día! Las posibilidades de que un tren salga a horario son inversamente proporcionales al retraso con que uno llegue a la estación. Me subí dispuesto a dormir la mejor siesta de mi vida, pero va totalmente lleno y no tengo donde sentarme otra vez…

Llegué a casa totalmente envenenado con la vida y me metí al baño… Cuando termino con el trámite, me doy cuenta… No hay papel… Perdoname Clemente… El culo está primero…

La puta madre, me voy a dormir.

Zapatos Rotos...

Si existe una persona en el mundo con la capacidad de convertir un plan perfecto en un chegusán de bondiola definitivamente es Zapato, uno de los tantos personajes de mi vida que pasaré a caricaturizar en forma de update en este blog de bajo presupuesto.

En fin, si hay algo que caracteriza a mi amigo Zapato es su increíble imposibilidad de mantener la boca cerrada ante la presencia de un culo/busto femenino, todo dependiendo también del precio del barril de petróleo en el Oriente Medio.

Podría orientar la caracterización de Ángel “Zapato” Broullión en un texto explicativo-argumentativo dando claras y concisas premisas que permitirían conllevar a este update al éxito rotundo y llevar a mi blog y mi nombre a los mas altos confines del universo junto con Diego Maradona, Alberto Olmedo, Chiche Gelblung y Mirtha Legrand, entre otros/as. Sin embargo la enfermedad que me conlleva siempre a optar por el camino complicado sin que yo pueda acotar o recortar comentario alguno, ha decidido transformar mi exitoso texto explicablablabla… Por un simple ejemplo práctico…

Presentemos a un nuevo personaje en este blog… Macarena Elsa Pallito… O simplemente “Maca” a los usos mas simples para evitar escribir y/o pronunciar su nombre completo que podría contribuir a ser sometido a violenta sodomía por un caniche toy que se cree Rambo 3 en Terminator 2.

Maca es muy buena amiga de Zapato, se conocieron en la secundaria, Zapato siempre fue de esas personas abiertas a… Interrumpimos esta programación para saltearnos la parte mas aburrida del texto del día de la fecha, por favor colóquense sus salvavidas en sus… ¡HOUSTON, HOUSTON! ¡TENEMOS UN PORBLEMA! ¡LOS TERMOMOTORES INYECTORES DE GAS POLANIO NO FUNCIONAN! VAMOS EN PICADA NOS VAMOS A… Bienvenidos al Show de las Cochinas… Hoy presentaremos Chiquero Cochi… Y bueno este fue el Winning Eleven 30.4 Beta versión Clausura 2033 para Sony Playstation 6 y espero que les haya gustado… Chau… Y en fin así fue como Maca y Zapato comenzaron a dejar de verse…

Un día sin previo aviso…

(Casa de Zapato, 2:30 P.M.)

Timbre: ¡Ding Dong! ¡Ding Dong! (Y si porque si digo “Ring” voy a parecer un teléfono man, no me jodas con esos detallitos)

(Zapato abre la puerta)

Maca: ¡Hola Zapatón!

Zapato: ¡Maca! (¿Qué pasóóóóó?)

Maca: ¿Cómo estás bonito? (¿Qué tiene mi remera?)

Zapato: ¡Todo re bien boluda! ¿y vos? XD! (¡Qué hija de puta te hiciste las gomas! :-S)

Maca: Yo re bien, mirá… (Ah…)

(Maca señala su protuberante pechuga con papas, huevos y albóndigas en almíbar, ¿agrandás el menú por 50 centavos? Por diez pesos mas te llevás el muñequito de Doña Florinda haciéndole una rompecuellos a Don Ramón)

Zapato: ¡Wooooo! ¡Te re doy eh! (Te rompo toda yegua)

Maca: ¡Ay, sos un guacho! Jaja XD! (¿Por qué hablamos como en el MSN?)

Zapato: Jeje, ¿que andás haciendo por acá? (Se te re nota que me tenés ganas)

Maca: No, nada, pasaba por acá y vi luz y entré… (Che posta, ¿Qué hago acá?)

Zapato: … (Altas gomas…)

Maca: … (…)

Zapato: … (Altas gomas…)

Maca: Che, ¿viste que Filomena al final se casó con el pibe de la vuelta? (¡Decime que ya va a llegar mi turno!)

Zapato: No che, la verdad ni me enteré, pero bueno, bien por ella ¿no? (La puta madre, ¡que buenas tetas!)

(Maca echa un vistazo al departamento de Zapato)

Maca: ¡Ay che! ¡Qué lindo que acomodaste todo acá! ¿Lo hiciste solo? (Seguro que te ayudó tu ex… Cómo la odio a esa turra…)

Zapato: Si, si… Todo yo solo… (Mentiroso… Te ayudó María… P.D.: ¡Qué buenas gomas!)

Maca: ¡Vos siempre haciendo algo Zapatón! (Se nota que te ayudó esa perra inmunda…)

Zapato: Si ¿viste? ¡Estoy a pleno! (Me pica un huevo… ¡La reconcha de la lora! ¿Quedará mal si me rasco? No se… La verdad que venir a mi casa con esas gomas y no ofrecermelás es una falta de respeto…)

Maca: Bueno che, ¿cuándo sale mate con los chicos? (Los ojos los tengo mas arriba eh…)

Zapato: Bueno dale… Después te mando un mensaje… (¡Porque este es su rocanrooool! Y yo no se si a tu perro le gusta ladrar a lo bobo!)

Maca: Ay ¡que bueno! Bueno Zapa, me tengo que ir… (Dale, decime que me quede…)

Zapato: Bueno Macumba, nos estamos viendo entonces… (Mi perro no, no quiere no… Con el hocico quebrado no…)

Maca: Dale, chau Zapa, saludos… (La concha de tu madre…)

(Maca da media vuelta y comienza a caminar por el pasillo…)

Zapato: Chau che, un abrazo… (Recuperando palitos, corriendo a lo b… Ay por dios… ¿El culo también?)

Y así fue como se reencontraron Maca y Zapallo… ¿Cómo Zapallo no se da cuenta de las sutilezas de Maca? Nadie lo sabe… Creo que la protuberancia de sus pechos no le dio tiempo a pensar al pobre Zapallo… Aunque antes no estaban ese par de gomas que desconcentrarían al mejor jugador de ajedrez del fucking universo… Asi que para simplificar las cosas, y porque a buen entendedor pocas palabras, podemos decir que son los dos, Maca y Zapa, reverendos pelotudos que después de años de gustarse y saber que son el uno para el otro no se animan, a cruzar la delgada línea que separa la amistad del amor… En fin, no tienen cura… ¿Cómo hacés para explicarles que se tienen q avivar en algún momento? Nosotros por lo pronto, no dejamos de sorprendernos con las gomas de Maca…

Y ahora que me doy cuenta… ¿Quién carajos es Filomena?

Informe de salida Nº 1

Informe de salida Nº1:

Fecha: Sábado 5 de julio de 2008

Lugares a visitar: Sin especificar

Quiero dedicarle este relato a mi amiga personal Jacinta que me ayudó a poner la cortina del baño y la tapa del inodoro que aunque no les parezca es una tarea ardua y difícil de llevar a cabo si no se cuenta con el conocimiento necesario…

Como les dije la última vez, estaba esperando salir, así que decidí procedí a realizar dicha acción. Tomé un taxi hasta lo de Pipeta, que dicho sea de paso queda en la loma del remismísimo ojete. En realidad no queda tan lejos, pero no daban tantas ganas de caminar, así que me tomé un tacho.

Llegué a lo de Pipeta y el panorama pintaba que la noche no iba a ser muy movida que digamos, por lo que decidimos mandarnos todo líquido que había en su heladera. Fito terminó super loquillo después de tres vasitos de jarabe para la tos y muestra de orina rematado con un toque de jugo sintético de limón, esta última en realidad no estaba en la heladera, tampoco quiero saber de donde la sacó… Por suerte mi instinto me hizo evadir la insistencia de “tomá boludo que es vinito blanco”, claro, me quieren cagar… A MI… A PAPÁ… Seeeee!!!...

En fin emprendimos viaje hacia el centro de la ciudad, al cual llegamos después de 30 minutos de caminata en las cuales 20 minutos fueron absurdamente gastados en la discusión de quien debería ocupar la delantera de Nueva Chicago, charla de la cual no participé ya que lo mas que conozco de fútbol es A, C, arriba, B, arriba, B, A, abajo… Que en realidad ni siquiera es algo referido al fútbol, solamente es un truco del Mortal Kombat III que me acuerdo desde que era pendejo.

Llegamos a “Nachos” un bar muy depre con gente muy a la moda, con remeritas escotadas en “V” para los varones y en “M” para las mujeres. Todo depende del cristal del como se lo mire, yo como no tengo anteojos debe ser por eso que me parece una cagada. En fin accedí a la compra de un vino de durazno a pesar de que mis fondos eran solamente de 7 pesos… Con lo cual la “vaquita” me dejó totalmente en “volas”.

¿Posta un bar?

Después de la mezcolanza de lo que sea que hayan tomado en lo de Pipeta… El propio Pipeta, Fito y Zapato estaban tan locos que me estaban desde las 3 de la mañana si seguía jugando al basket para el club Quilmes, y yo lo mas cerca que estuve de una pelota de basket fue una vez que un transeúnte desprevenido perdió sus dientes al impactar una de las susodichas sobre su dentadura mientras yo caminaba por el lugar así que tuve que asistirlo mediante una buena doble Nelson aplicada a uno de los pendejos que estaba jugando a modo de venganza.

En fin, volviendo al tema, después del vinito, pedimos otro, yo ya sin dinero, tuve que entrar a comprarlo yo, a modo de “pago” (dado que no cedo ante los placeres de la carne). Me acerqué a la cantinera…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera: …

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera: …

Resulta que la cantinera no era cantinera era muda y era la novia del dueño del local por eso no respondía a mi premisa, por lo que fue reemplazada por una cantinera de verdad. Miro mi reloj, 4 y media de la mañana, la noche se pasaba muy despacio…

Cantinera de verdad: Hola, disculpá, es muda, ¿qué te sirvo?

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad: …

Mis testículos tenían un tamaño mayor que el acostumbrado para esta altura de la charla, la cantinera de verdad se alejó a decirle algo a un muchacho que también atendía en la barra del susodicho bar, y llegó con cara de… Bueno no se cara de que tenía, supongamos que dije algo tan hilarante que después de terminar de leer este post vas a tener que ir a cambiar tu ropa interior…

Cantinera de verdad: Hola, disculpá, no tenemos de frutilla, tenemos tinto o de durazno…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad: …

Batata: Perdón, se me colgó el Internet… Dame uno de tamarindo.

Cantinera de verdad: Estúpido te digo que tenemos tinto o de durazno…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad aparece como No conectado. Recibirá los mensajes que le envíes la próxima vez que inicie sesión.

Batata: Ah… Entonces dame de durazno…

¡Qué carácter! Me acuerdo cuando era pibe las cantineras te trataban re bien… En fin, la cantinera de verdad me trajo mi vinito y procedí a salir del local para encontrarme con los chicos en la vereda de este. Antes de poder decir “supercalifragilísticoespialidoso” emulando a la tan recordada Mary Poppins, el vino se fue así como vino, valga la redundancia, así que decidimos proceder nuestro recorrido. A todo esto eran las 3 y media… Definitivamente debía cambiar mi reloj…

Medio como trastabillando llegamos a otro bar donde los chicos pidieron una cerveza, decidí no ingerir esta vez. Comenzamos a reflexionar sobre la vida y los problemas políticos de la sociedad actual, cuando de pronto…

Pipeta: Boludo es como yo te digo... El pochoclo para mi no es bueno para acompañar las pelis, se te meten entre los dientes, terminás moriendo un maíz sin explotar y te distraés…

Batata: No me jodas, terminás siempre diciendo lo del maíz sin cocinar y no querés escuchar en realidad la voz del elegido, ¿o no Fito?

Fito: ¿Eh?

Batata: Nada, matate…

¿?: Se… Verdad…

Ante una voz desconocida detrás de mí, todos procedimos a ubicar la procedencia de esa voz misteriosa. Era solamente una persona mucho mas borracha que mis tres amigos juntos tirada sobre un poste como si estuviera en estado de coma pero pudiendo hablar y comunicarse con el mundo mediante gestos poco coordinados en sus brazos.

Pipeta: ¿O no loco? Es así…

¿?: Se… Loco el resto me chupa un huevo…

Batata: Seguramente…

Pipeta: Loco ¿Viva Perón?

¿?: No, chupame un huevo…

Pipeta: No loco, el General es lo mejor, ¿Viva Perón?

¿?: Perón me chupa un huevo…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Fito: Vamono’ a la miegda lojjjo ezte eztá en cualquiera…

¿?: Chupame un huevo…

Terminamos yéndonos porque “Chupame un huevo” la verdad no es una frase muy interesante para seguir la conversación con el choborra por lo que continuamos viaje. 3 y media de la mañana, mi reloj había fallecido intenté hacerle CPR pero no encontré su boca, por lo que simplemente murió hasta nuevo aviso…

Chupame un huevo...

Una nube aparece en mi memoria después de eso…

Amanecí en mi cama con un vaso semirroto en mi mesa de noche, estaba solo, y mi orificio rectal no dolía, por lo que no había sido violado, así que no me pregunté mucho sobre lo que había pasado y procedí dormir hasta el mediodía…

Se va la primera...

Podría intentar llamar vuestra atención con alguna reflexión acerca de la vida y quizás también los problemas políticos de nuestra sociedad actual, pero muchachos miren la hora, sábado a la noche, esperando la hora para decir ME VOY A LA MIERDA… Y efectivamente ir al baño, cagar un rato y después irme a la casa de un amigo a tomar un fernet, charlar y reflexionar acerca de la vida y quizás también los problemas políticos de nuestra sociedad actual.

¡Renuncio!

En fin, me presento ante ustedes mis queridos amigos (en realidad no son mis amigos, ni los conozco, no me jodan ni me vengan a pedir plata, pero bueno es una forma de decir) me llamo Sánchez Ávalos, Martín Andrés Sánchez Ávalos (También conocido como MASA). Notarán que todos los nombres y apellidos que forman mi nombre y apellido llevan tilde, y ustedes me preguntan ¿Qué tiene de interesante? En realidad nada, no me jodan.


Estoy esperando ansiosamente un horario relativamente razonable para poder irme de mi casa y salir a amargarme… Si señores… AMARGARME… ¿Por qué? Preguntarán ustedes… Y la respuesta… En el próximo capítulo…

…

…

…

No mentira, ahí les cuento, estoy demasiado aburrido como para dejar de escribir en este momento.


Vivo en una ciudad no muy habitada en un lugar no muy lindo de la provincia de Buenos Aires, Argentina, Planeta Tierra… Donde la diversión se reduce a 3 bares de mala muerte, 1 boliche, 1 quilombo, 217 zanjas y 1 parque municipal (por cierto muy lindo con juegos para infantes y todo).


En mi caso opto por los bares, ya que mi inhabilidad para bailar, mi rechazo hacia el sexo pago, mis pocas ganas de lavar la ropa y mi terror hacia el subibaja, me evitan participar de las actividades propuestas en los otros recintos/espacios abiertos.


En los bares podemos encontrar una variada gama de personajes con sus respectivas vestimentas, floggers o glams, chetos, gente común, darks, heavys, etcétera… Culturas en las cuales no gastaré mi tiempo ni el vuestro explicando cada una de ellas, ya que m1cest vía youtube.com lo hará en su debido momento y si no lo hace jodansé loco… ¿Qué onda con ustedes?... ¡Así no se puede trabajar!


Volviendo al tema, en los susodichos recintos uno puede degustar una deliciosa bebida con o sin alcohol siempre y cuando se tenga dinero para poder pagar los altos precios que los dueños de los bares exigen. En todo caso se puede optar por el método de ahorro a largo plazo, el cual consiste en una premisa que mi amigo Pipeta cita cada sábado de salida:
-“Loco no me jodas, por 8 mangos es EL FERNET… y EL VASO”

Un fernecito en el bolsillo nunca está de mas...

Bueno la verdad es que me amargué antes de salir, así que ahora creo que no salgo un carajo, pero quizás si salga solamente para tomarme un fernecito y correrle el make up a algún Piñón Fijo desprevenido.


En la ardua tarea de hacer algo para pasar el tiempo la gente de blogspot muy gentilmente me ha cedido un espacio, luego de intentar varias direcciones tales como “agarratecatalina.blogspot.com” (que resultó estar usado por un personaje que cuenta sus hazañas homosexuales) o “chupateestamandarina.blogspot.com” (que la verdad después de la “sorpresita” del anterior ni quise intentar leer el contenido de este último) llegué a esta…

I feel sexy...

Así que acá me tienen muchachos… Me llamo M.A.S.A. Algún que otro perdido me llama Martín (solamente mi primo amargo en realidad) y el resto del mundo de cariño me dice “Batata” (después te explico).


Este soy yo, este es mi blog, así que AGARRATE CATALINA y CHUPATE ESTA MANDARINA…

Adelante… DISPAREN CONTRA MÍ…