Informe de salida Nº 1

Informe de salida Nº1:

Fecha: Sábado 5 de julio de 2008

Lugares a visitar: Sin especificar

Quiero dedicarle este relato a mi amiga personal Jacinta que me ayudó a poner la cortina del baño y la tapa del inodoro que aunque no les parezca es una tarea ardua y difícil de llevar a cabo si no se cuenta con el conocimiento necesario…

Como les dije la última vez, estaba esperando salir, así que decidí procedí a realizar dicha acción. Tomé un taxi hasta lo de Pipeta, que dicho sea de paso queda en la loma del remismísimo ojete. En realidad no queda tan lejos, pero no daban tantas ganas de caminar, así que me tomé un tacho.

Llegué a lo de Pipeta y el panorama pintaba que la noche no iba a ser muy movida que digamos, por lo que decidimos mandarnos todo líquido que había en su heladera. Fito terminó super loquillo después de tres vasitos de jarabe para la tos y muestra de orina rematado con un toque de jugo sintético de limón, esta última en realidad no estaba en la heladera, tampoco quiero saber de donde la sacó… Por suerte mi instinto me hizo evadir la insistencia de “tomá boludo que es vinito blanco”, claro, me quieren cagar… A MI… A PAPÁ… Seeeee!!!...

En fin emprendimos viaje hacia el centro de la ciudad, al cual llegamos después de 30 minutos de caminata en las cuales 20 minutos fueron absurdamente gastados en la discusión de quien debería ocupar la delantera de Nueva Chicago, charla de la cual no participé ya que lo mas que conozco de fútbol es A, C, arriba, B, arriba, B, A, abajo… Que en realidad ni siquiera es algo referido al fútbol, solamente es un truco del Mortal Kombat III que me acuerdo desde que era pendejo.

Llegamos a “Nachos” un bar muy depre con gente muy a la moda, con remeritas escotadas en “V” para los varones y en “M” para las mujeres. Todo depende del cristal del como se lo mire, yo como no tengo anteojos debe ser por eso que me parece una cagada. En fin accedí a la compra de un vino de durazno a pesar de que mis fondos eran solamente de 7 pesos… Con lo cual la “vaquita” me dejó totalmente en “volas”.

¿Posta un bar?

Después de la mezcolanza de lo que sea que hayan tomado en lo de Pipeta… El propio Pipeta, Fito y Zapato estaban tan locos que me estaban desde las 3 de la mañana si seguía jugando al basket para el club Quilmes, y yo lo mas cerca que estuve de una pelota de basket fue una vez que un transeúnte desprevenido perdió sus dientes al impactar una de las susodichas sobre su dentadura mientras yo caminaba por el lugar así que tuve que asistirlo mediante una buena doble Nelson aplicada a uno de los pendejos que estaba jugando a modo de venganza.

En fin, volviendo al tema, después del vinito, pedimos otro, yo ya sin dinero, tuve que entrar a comprarlo yo, a modo de “pago” (dado que no cedo ante los placeres de la carne). Me acerqué a la cantinera…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera: …

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera: …

Resulta que la cantinera no era cantinera era muda y era la novia del dueño del local por eso no respondía a mi premisa, por lo que fue reemplazada por una cantinera de verdad. Miro mi reloj, 4 y media de la mañana, la noche se pasaba muy despacio…

Cantinera de verdad: Hola, disculpá, es muda, ¿qué te sirvo?

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad: …

Mis testículos tenían un tamaño mayor que el acostumbrado para esta altura de la charla, la cantinera de verdad se alejó a decirle algo a un muchacho que también atendía en la barra del susodicho bar, y llegó con cara de… Bueno no se cara de que tenía, supongamos que dije algo tan hilarante que después de terminar de leer este post vas a tener que ir a cambiar tu ropa interior…

Cantinera de verdad: Hola, disculpá, no tenemos de frutilla, tenemos tinto o de durazno…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad: …

Batata: Perdón, se me colgó el Internet… Dame uno de tamarindo.

Cantinera de verdad: Estúpido te digo que tenemos tinto o de durazno…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Cantinera de verdad aparece como No conectado. Recibirá los mensajes que le envíes la próxima vez que inicie sesión.

Batata: Ah… Entonces dame de durazno…

¡Qué carácter! Me acuerdo cuando era pibe las cantineras te trataban re bien… En fin, la cantinera de verdad me trajo mi vinito y procedí a salir del local para encontrarme con los chicos en la vereda de este. Antes de poder decir “supercalifragilísticoespialidoso” emulando a la tan recordada Mary Poppins, el vino se fue así como vino, valga la redundancia, así que decidimos proceder nuestro recorrido. A todo esto eran las 3 y media… Definitivamente debía cambiar mi reloj…

Medio como trastabillando llegamos a otro bar donde los chicos pidieron una cerveza, decidí no ingerir esta vez. Comenzamos a reflexionar sobre la vida y los problemas políticos de la sociedad actual, cuando de pronto…

Pipeta: Boludo es como yo te digo... El pochoclo para mi no es bueno para acompañar las pelis, se te meten entre los dientes, terminás moriendo un maíz sin explotar y te distraés…

Batata: No me jodas, terminás siempre diciendo lo del maíz sin cocinar y no querés escuchar en realidad la voz del elegido, ¿o no Fito?

Fito: ¿Eh?

Batata: Nada, matate…

¿?: Se… Verdad…

Ante una voz desconocida detrás de mí, todos procedimos a ubicar la procedencia de esa voz misteriosa. Era solamente una persona mucho mas borracha que mis tres amigos juntos tirada sobre un poste como si estuviera en estado de coma pero pudiendo hablar y comunicarse con el mundo mediante gestos poco coordinados en sus brazos.

Pipeta: ¿O no loco? Es así…

¿?: Se… Loco el resto me chupa un huevo…

Batata: Seguramente…

Pipeta: Loco ¿Viva Perón?

¿?: No, chupame un huevo…

Pipeta: No loco, el General es lo mejor, ¿Viva Perón?

¿?: Perón me chupa un huevo…

Batata: Hola, ¿Qué tal? ¿Tenés Frizzé de frutilla?

Fito: Vamono’ a la miegda lojjjo ezte eztá en cualquiera…

¿?: Chupame un huevo…

Terminamos yéndonos porque “Chupame un huevo” la verdad no es una frase muy interesante para seguir la conversación con el choborra por lo que continuamos viaje. 3 y media de la mañana, mi reloj había fallecido intenté hacerle CPR pero no encontré su boca, por lo que simplemente murió hasta nuevo aviso…

Chupame un huevo...

Una nube aparece en mi memoria después de eso…

Amanecí en mi cama con un vaso semirroto en mi mesa de noche, estaba solo, y mi orificio rectal no dolía, por lo que no había sido violado, así que no me pregunté mucho sobre lo que había pasado y procedí dormir hasta el mediodía…